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我劝你做一个“冷淡”的人

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发表于 2019-7-29 15:09:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  提起高情商,很多人会说,要非常热情,要让每个人都感觉舒服,要照顾到每个人的情绪,要脸上时刻洋溢着笑容。
  但在一则访谈视频里,蔡康永却说:“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人,我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场,如果被温暖两个字绑住,就更吃力。”
  私底下的蔡康永,的确是一个十分冷淡的人。
  搭档十年的小S曾这样吐槽他:“他从不参加别人的婚礼,不送生日祝福、节日祝福,从来不过生日、春节、圣诞节,遇到不想回答或不想相处的人就赶紧找空隙溜走……”我们看重的“仪式感”,在蔡康永眼里几乎等于不存在。
  对此他解释道:你现在祝人家生日快乐,那等到你生日那一天,对方没有祝你生日快乐,你能够很平和地面对这个处境吗?你能够不计较说,我这一年祝了八百个人生日快乐,结果我生日的时候,我只收到八个人的祝福吗?你干嘛花这么珍贵的时间和心力,在毫不相干的人身上呢?
  蔡康永有一个习惯,不管走到哪里,总要随身带一本书。这本书除了用来阅读之外,还有一个神奇的效用。当蔡康永不想聊天的时候,便拿出书来看,别人就自然而然地不会再来打扰他。如果有人不识趣,非要凑过来,他就会礼貌地说:“不好意思哦,我不能陪你聊了,我想把书看完。”
  不在无关的人和事上面浪费哪怕一丁点的时间,是蔡康永一直坚持的处世哲学。
  众所周知,小S和蔡康永的关系很好,蔡康永却说,小S是唯一一个好意思半夜三点给他打电话的女生。每次喝醉之后,小S就会给他打电话说:康永哥你在做什么,康永哥你在做什么,无限次循环。这样的电话蔡康永会选择不接,因为接了也没用,听不清她要说什么。但当重要的人遇到麻烦的时候,他会立刻热情地给予陪伴、安慰,成为朋友背后的坚实靠山。小S说,每次她困难的时候,蔡康永都会出现,告诉她怎么解决,给她很大的力量。
  原来,冷淡并不是冷漠,不是事不关己高高挂起,不是对周遭的一切无动于衷。而是人的时间精力有限,不可能像个中央空调般四面送暖,只能把温暖留给最重要的时刻、最重要的人。
  正是对无关之人的冷淡,才成全了对亲近之人的温暖。在一个讲究人情的社会中,我们都有被温暖绑住的时候。自己烦心事一箩筐,朋友打来电话诉苦,还是耐着性子扮演一个合格的倾听者,并适时给予安慰;忙碌了一周之后,周末只想瘫在家里休息,朋友约吃饭逛街,还是拖着疲惫的身子出门赴约;心里压抑着许多情绪,但还是对遇到的每个人笑脸相迎,热情地参与大家的聊天、聚会。
  之所以不敢拒绝,不敢表达,是因为我们太怕成为“不合群”的那一个,太怕被人评价为“不懂人情世故”、“不近人情”。“可是好啊,近人情、通达、八面玲珑,最后累的就是自己啊。”
  有时候,别太热情,冷淡一点,反而会轻松自在许多。
  之前看过一篇文章《一个人的品行就看他疲惫的时候》。
  文章中说了这样一个故事:一次社团组织去爬山,刚开始大家都精力充沛,有说有笑。可是,从中段开始,每个人都像霜打的茄子一样,垂头丧气,步伐沉重。只有一个男生例外,他刚上完夜班,马不停蹄就赶过来了,一路上还帮大家背着水和饮料。尽管男生此时也已经疲惫不堪,但他还是笑着安慰大家,并时不时拉一把落后的队友,替他们分担一点肩上的压力。和这个男生形成对比的是另一个平时很热心的男生,在累到不行的时候,他只是自顾自地往前走,话都没有多说一句。同行的人感慨,果然一个人的品行,要在他疲惫的时候才能看出来。
  我听完这个故事,只觉得心疼那个“情商高”的男生。人生已经如此的艰难,有些事情真的没有必要去强求。
  我们扪心自问一下,我们自己是否可以做到在疲惫时还能背着其他人的水和饮料,拉一把落后的队友?疲惫的时候就疲惫的时候啊,各自疲惫就好,何必要用疲惫的时候他人是否帮助自己来评定一个人呢?每个人都有累的时候,都有自顾不暇的时候,要求别人无论多累都要热情洋溢、舍己为人,这可能就是一种道德绑架了。
  说到高情商,很多人会说何炅,他能够照顾所有人的情绪,面面俱到,给人很温暖的感受。
  何炅高情商是没错,但是那也只是在舞台上。如果要求何炅在生活中,对每个人都热情,面面俱到,有聊不完的话题,我可以说,他早就累死了。
  我曾经私下里就面对面见过何老师,那个时候他非常疲惫,只想好好休息,也不愿意多说话。我觉得很正常,因为录节目需要消耗大量的体力,他需要时间和空间去让自己好好补充一下。
  这个时候,我们还能够说“一个人的品行就看他疲惫的时候”吗?
  人的能量都是有限的,在舞台上高密度地释放之后,肯定需要时间来休整,没有任何人可以随时随地对所有事保持热情。就像我们自己,结束了一天的工作之后,也只想躺在家里什么话都不说,什么事都不做。
  每个人都有适度冷淡的权利,不该被热情所绑架。否则,就会为了别人口中的一句好评价不断地消耗自己,直到精疲力竭。
  在不被热情绑架这方面,我觉得黄磊做得特别好。
  前段时间的一期《向往的生活》里,一下来了9位嘉宾,都是些年轻的面孔。黄磊一个都不认识,他站在门口,打完招呼,立刻躲进厨房,免得和他们再碰面。但旧友老狼来了之后,黄磊的状态立马不一样了,笑容灿烂,还热情地把老狼拉进厨房给他做伴儿。最后大家一起吃饭时,黄磊更是直截了当地说:你们这一大堆人来,我跟你们也不熟,我没必要跟不熟的人非得瞎扯,所以你们进来跟我打招呼,我也没那么热情。老狼来了,我们俩认识好多好多年,我跟他熟,我就愿意跟他在一块。
  听到黄磊说这番话的时候,我是佩服的,还有点羡慕。因为这就是我们在面对“被迫社交”的时候,想说而不敢说的话。当然也只能到他那个级别才能说这个话。黄磊这样的人,也许曾被人评价“不近人情”,但在我看来,他们恰恰是高情商的代表。很多人以为高情商就是让别人爽,别逗了,真正的情商高不是让别人爽,而是让自己爽。
  之前有很多读者对我说,他们常常会过度敏感,在意别人的看法和情绪,别人情绪一不好,我们常常会觉得是自己造成的。说到底,这些人都是被所谓的“高情商”给害得,他们希望自己能够做一个能够让人人都满意,让人人都感到舒服的人。可是,这样的人是根本不存在的!过度在意别人的感受,迟早有一天你会累死!去他的高情商!
  你必须明白,别人的事是别人的事,自己的事是自己的事,你不需要为别人的情绪负责。而且,只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人!
  如果你能够做到这一点,那你的人生就会爽多了。适当做一个“冷淡”一点的人,这不是为了别人,而是为了自己。
  就像章子怡一样,不需要讨好所有人,一副:“你是什么货色,老娘就是什么脸色”的样子。
  就像是王菲,别人骂她:都两个孩子的妈妈了,还和谢霆锋在外面乱混,她怒怼:别人怎么看,那是他们的事情,我不关心。
  就像是徐静蕾选择冻卵不结婚,她说:为什么我们要被教育做一个“讨人喜欢的姑娘”,而不是“一个被自己喜欢的人”?
  不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己非常开心,令身边的人都放松了,而讨人喜欢。
  人生短暂,不是随便什么人都可以来占据你的注意力。对不熟悉、不喜欢的人,可以适当冷淡一点。不必把所有人都请进生命里,若他们走进不了你内心,就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。

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